Já tive anos extremamente difíceis e 2017 foi um deles. Foi duro. Quando penso neste ano, só penso: grávida, de pé partido com outra bebé no colo. Mas quero me lembrar que este ano, também foi ano que a minha segunda bebé nasceu. A vida tornou-se ainda mais difícil, mas mais completa, mais feliz. Ver a cumplicidade e amor das minhas miúdas a crescer de dia para dia. Ter alguém que me ama e me aceita tal como sou. Ter uma casa cheia de gargalhadas, entendimento e espírito bom. Muito cansada, sempre, mas mesmo nos dias e meses difíceis eu sou feliz, porque tenho o melhor que há nada vida. Amor. E é só isso que eu quero em 2018 - focar-me nas pessoas e coisas boas. Aprender e crescer com as dificuldades. E amar sempre. 

A Clara faz dois anos. E eu, dois anos que sou mãe. Dois anos mais 40 semanas. A Clara mudou-me. Para melhor. Sou mais humilde, mais honesta, mais grata. Vejo o mundo e as pessoas de maneira diferente. A Clara faz dois anos. Que maravilha. Sou mãe. Sou e serei orgulhosamente mãe galinha. Cuido, protejo, ensino, ajudo e amo. Muito. A Clara mudou-me. Sou mais forte. Por ela. Por nós. 

A Clara é destemida, é rija e forte. Trepa tudo. Tudo!  Sobe e desce escadas, móveis, cadeiras, mesas e tudo o que conseguir alcançar. Quanto mais alto, maior a diversão. Adora adrenalina. Fala muito, adora dançar e cantar. Tem o olhar doce do pai e o sorriso da mãe. É Maria rapaz. Gosta de enfiar as mãos na terra, arrancar flores, rebolar pelo chão. Não gosta lá muito de vestidos e sapatos. Mas adora batom de cieiro e de pintar as unhas. Gosta de comer e come de tudo. Bebe muita água. Gosta de água em geral - tomar banho, saltar em poças de água, despejar água em cima dela e dos outros, andar à chuva com a língua de fora, molhar os pés no mar. Odeia a fralda e adora as idas à casa de banho. Adora pedras. É obececada com bolhas de sabão. Adora dar e receber mimo. É teimosa, amorosa e mimada. 

Dois anos. 

-Laceitgirl 

A honestidade portuguesa. Já perdi a conta da quantidade de vezes em que familiares ou amigos me disseram: "estás mais gorda", "mais gordinha", "forte", "pesada". E quando não me dizem, digo eu. Dou por mim a dizer que estou bem mais gorda, para facilitar logo o comentário que a outra pessoa vai fazer. Ou naturalmente já pensou. Eu ri-me sempre. Concordei. Dei a desculpa ou talvez seja a verdade, de que foi por ter duas bebés seguidas e uma há quatro meses.

Eu, mais do que ninguém, vejo-me e sinto-me muito diferente do que era, antes de ser mãe. Eu, mais do que ninguém, sei o quanto preciso de perder peso. Acreditem. Quero muito. Não pelos comentários, mas por mim. Nunca ambicionei um corpo súper tonificado. Só quero mesmo voltar ao meu peso 'normal', confortável e saudável e tem sido tarefa difícil.

Estes comentários começaram desde que cheguei a Portugal. Desde o sul do pais ate ao norte e fomos parando pelo caminho. Cada sítio, o mesmo comentário. Será a honestidade portuguesa ou falta de noção e educação. Ou, apenas por ter sido sempre 'magra', as pessoas estavam chocadas, por eu estar com mais peso e comentaram. Tal era o choque?!

Os comentários só aumentam a minha ansiedade em querer perder peso. E lembraram-me que a honestidade dos portugueses é por vezes crua e bruta. Espero que esta nossa honestidade bruta, seja também usada, quando vemos os outros felizes e bem. Que os elogios não fiquem guardados. Que sejamos tão rápidos a observar as mudanças boas e incentivemos o outro a ser mais e melhor. 

-Lace-it-girl

Estamos com 37 semanas e dois dias. A bebé continua muito activa - também pudera, tendo em conta que a mãe não para quieta e a mana está sempre a dar mimo ou a dar encontrões à barriga. Gosta de empurrar as costelas à mãe - tal e qual como a irmã fazia, que é desconfortável e doloroso para mim, mas nada que não se aguente. A midwife vem cá casa ver como estamos as duas, a cada duas semanas. São visitas rápidas, porque aparentemente estamos as duas bem. Eu engordei 4kg até agora nesta gravidez, e eu preocupada em engordar um absurdo, mas ainda bem que assim é, pois ainda tinha alguns kilos a mais da primeira gravidez. Embora ainda faltem mais três semanas para a data prevista, não acredito que vá aumentar muito. Pelo menos, espero que não. Por alguma razão, quando me deito na cama à noite, sinto-me enorme e super pesada. Custa-me mudar de posição e as minhas costas não ajudam nada. Ao longo do dia ando bem, sempre a limpar e a arrumar. Iniciei a 'nesting phase' - com certeza e ainda bem.

Comecei a amar-te antes de nasceres. Este amor cresceu assim que te vi sair de dentro de mim e foste posta nos meus braços. Cresceu e cresce. A cada dia, a cada sorriso, choro, birra, conquista. O meu amor por ti é imensurável e infindável. Quero que saibas disso. Sempre. Mesmo quando te chamar à atenção, quando te estiver a ensinar, mesmo quando estivermos longe, mesmo quando eu já não estiver aqui. Sou tua mãe. Para sempre. És a minha filha. 

Ensinaste-me e ensinas-me muito. Gosto mais de mim. Gosto ainda mais da vida. Amo ainda mais o teu pai. Somos ainda mais próximos e mais felizes, desde a tua chegada. Nós somos completamente apaixonados por ti. 

Tu és única. Não há mais ninguém como tu. A tua aparência. A tua mente. A tua voz. O teu coração. A tua alma. 

Esta vida é maravilhosa. Terás momentos bons e maus. Aprende com os dois. As experiências são lições, são aprendizagens.

Sorri sempre. Ri muito. Canta. Dança. Descobre. Cria. Constrói. Brinca. Estuda. Trabalha. Chora quando quiseres chorar. Sê honesta. Verdadeira. Amiga. Humilde. Viaja. Conhece novas pessoas, culturas, sabores. Elogia muito e genuinamente. 

Nunca te esqueças das tuas raízes. Da família. Dos que te ajudaram. Agradece sempre. Sonha muito e acredita nos teus sonhos. 

Serei sempre tua mãe. Amo-te. E o amor só cresce.

-Lace-it-girl

A minha opinião é que os bebés/crianças deixam de mamar quando estão preparadas, não quando nós estamos ou queremos. Claro que existem situações em que a mãe necessita de fazer um desmame precoce. porque dar de mamar deve ser uma experiência satisfatória para a mamã e para a criança. A partir do momento em que não é prazeroso, acho que faz todo sentido que uma mulher deixe de amamentar, cada um sabe o seu limite.

No meu caso, o desmame foi gradual e natural. Comecei por ter muito leite, e a minha filha sempre mamou com poucas horas de diferença a cada duas ou três horas, mas cada mamada demorava cerca de cinco minutos. Sempre rápido.

Quando introduzimos os alimentos sólidos e outros líquidos, a Clara deixou de mamar tanto durante o dia. A Clara tinha quase 8 meses, quando eu comecei a trabalhar. Eu, já não tinha muito leite, conseguia dar de mamar mas não tinha o suficiente para tirar. Sendo que, durante as horas de trabalho a Clara tomava a fórmula e assim que me via quando eu chegava a casa, queria mamar desesperadamente. Tivesse ou não acabado de comer. Acredito que era a saudade e o mimo da mamã. O comforto que lhe dava. Confesso que gostava dessa necessidade dela de mamar assim que me via, depois de tantas horas separadas. Eu nunca ofereci dar de mamar nesta altura. Assim que eu chegasse a casa, se a ela quisesse eu dava, caso contrário, eu não oferecia. Estive sempre disponível e sem pressa, sempre a respeitar a vontade da minha filha. Após as primeiras semanas de trabalho, passou a mamar uma ou duas vezes ao dia, normalmente quando eu chegava a casa e antes de ir dormir. Sem dúvida, pelo conforto e, o conforto era mútuo, para ser sincera. Embora eu já não tivesse leite quase nenhum. De um dia para o outro a Clara não pediu mais, não demonstrou mais interesse. Passados dois ou três dias sem pedir mama, eu ofereci e a Clara não quis.

Amamentei até aos nove meses e meio. Não sei como teria sido se eu não tivesse começado a trabalhar, ou se não tivesse introduzido o biberão com fórmula. Mas a verdade, é que eu já quase não tinha leite, e talvez por isso nas últimas semanas dar de mamar até era doloroso. Foi uma experiência maravilhosa. Sem dúvida que criamos um vínculo intenso durante a amamentação e continua mesmo agora. 

-Lace-it-girl

https://vimeo.com/182203055

Chateio-me com algumas situações e com algumas pessoas. Coisa rápida, normalmente. Pior mesmo é quando me chateio comigo mesma. Fico irritada quando acho que podia fazer mais e melhor, quando acho que poderia ter evitado alguma coisa. Esta irritação comigo mesma, demora mais tempo a passar. Situações, como a minha filha cair e magoar-se chateiam e magoam-me mais a mim do que a ela - pelo menos quero pensar assim. Até aos oito meses, a minha filha não teve uma única queda, nunca bateu com a cabeça, nem ficou doente. E eu, sempre muito muito agradecida e sempre a dar o meu melhor para que nada disto aconteça. Embora saiba que naturalmente venha a acontecer. Nos últimos dois meses já bateu tantas vezes com a cabeça e já caiu tantas vezes que até me dói pensar nisso. Acabou agora de cair e fazer um arranhão e valente galo na testa. Fico mesmo mesmo irritada comigo, pelos segundos de distração e desleixo. Eu sei que a miúda é aventureira, quer gatinhar, saltar e andar ao mesmo tempo, e nos últimos tempos deve achar que até pode voar. Cabe-me a mim tentar minimizar as quedas naturais da exploração dela. Sei que não posso evitar tudo, mas quando a queda faz barulho e há marcas bem visíveis - fico mesmo desesperada e irritada. Dizem que é a reação normal de mãe, principalmente de mãe de primeira viagem. Mas é um desespero. Reconheço que às vezes me preocupo em demasia, e já me têm dito isso também. Mas afinal, é a minha bebé. Embora já esteja mais crescida, continua a ser pequenina. Não posso evitar tudo, mas posso evitar muita coisa. Vou andar sempre com o coração apertado e assustada o tempo todo. Ou talvez, talvez me habitue. 

mais. mais kilos. mais rugas. mais olheiras. mais receios. mais maricas. mais. E, com mais amor no coração. muito mais. com coração cheio. sempre. grata. sempre mais.