Lace-it-Girl: maternidade

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Falta pouco para conhecer a nossa bebé. A nossa segunda filha. Estou mesmo muito entusiasmada para a conhecer e por ver a Clara a interagir com a mana. A Clara adora crianças, principalmente bebés, e por isso, acho que vai delirar quando tiver uma em casa. Perguntam-me se acho que a Clara vai ter ciúmes. Provavelmente vai ter, mas não acho que vá ser nada de preocupante ou por muito tempo. Não acho e assim espero que seja.
Eu, sinto-me bem, sonolenta de manhã e ao final da tarde. A azia não me larga, insiste em me fazer companhia todo o dia. Quanto ao meu tornozelo, faz uma semana que tirei o gesso e estou bem melhor. A pele já não está seca. O pé e a perna já têm uma cor mais saudável e idêntica ao lado direito. O inchaço diminuiu mas ainda está lá. Consigo andar de muletas com o pé no chão, não pondo muito peso do lado esquerdo. Entretanto começarei a usar apenas uma muleta, uma vez que já sinto que tenho mais força e equilíbrio. O mal disto tudo são as minhas costas. As dores lombares só pioram. O facto de ter posto todo o meu peso só na perna direita por tantas semanas, só aumentou o desconforto e dor. Desde que tirei o gesso que comecei a fazer yoga. Já tinha saudades. Na minha primeira gravidez fiz e ficava super relaxada. Adoro, e sinto que me ajuda com as dores de costas e tudo o resto. Embora ainda não consiga fazer todos os exercícios, já consigo fazer o suficiente para relaxar e alongar todos os músculos. E também acho que a bebé gosta bastante.

A quase um mês e meio da data de nascimento, estou tranquila e desejosa. Por vezes dou por mim a pensar que muito em breve serei mãe de duas meninas. Tenho o melhor homem do mundo ao meu lado. Tenho uma casa, sem excessos, mas super confortável e com tudo o que precisamos. Sou mesmo abençoada. Há desafios. Vários. Que a vida nos apresenta. Há sono e cansaço, birras sem sentido, o pai ausente por vários dias. E, com a chegada de outra bebé tudo isto será mais difícil de gerir. Ainda assim, adoro a minha vida e continuo a achar que sou muito abençoada, mais do que mereço.

As últimas semanas vão passar rápido, ao contrário das últimas semanas na primeira gravidez. Desta vez tudo vai ser mais rápido. Primeiro porque quero mesmo muito recuperar antes que a bebé nasça e o tempo parece não ser o suficiente. Depois ainda há coisas que quero fazer no quarto das bebés, mas para isso tenho mesmo de melhorar. Estar com a minha filha todos os dias faz com que esteja sempre ocupada e não me faz focar tanto ou apenas na chegada da bebé. São várias as coisas a serem feitas antes da primeira semana de Abril. E, tudo isto, se a bebé não nos pregar uma surpresa e decidir vir mais cedo. Se vier, estaremos igualmente felizes e mais atrapalhados, mas nada que não consigamos lidar.

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Este é o meu relato honesto e detalhado do meu primeiro parto.

Quase no final da gravidez, escrevi sobre os planos que tínhamos, nessa altura não fazia a mínima ideia de que iria ficar 38 horas em trabalho de parto. Que a dada altura teria de ir para o hospital, embora estivesse preparada para eventual situação.
Por muito que imaginasse a dor das contrações, não sabia quão dolorosas e desesperantes seriam. Não sabia qual era a sensação de as águas rebentarem e de sentir a bebé sair dentro de mim. Que as noites sem dormir, ou a dormir mesmo muito pouco, seriam mais que muitas. Por muito que tenha lido, ouvido e pesquisado, não sabia como seria puxar, respirar, aguentar tanta dor durante e depois do parto. Que amamentar poderia causar uma dor quase insuportável.Pensei, imaginei, mas na realidade quase tudo foi mais doloroso do que eu imaginei. Bem mais. Da mesma forma que, imaginei que seria um mar de emoções fortes, que nenhuma experiência na vida se igualaria à emoção de ver e sentir um bebé sair de dentro de mim e que o amor, esse amor pela criança que nos põem nos braços é inexplicável e avassalador. Que a vida iria mudar para sempre. Pensei, imaginei, mas na realidade tudo isso foi ainda mais intenso, mais maravilhoso do que eu imaginei. Bem mais. E sem dúvida, uma experiência, sensação, emoção e amor inigualáveis. Muito difícil de explicar e que sem dúvida alguma, só quem passa por isto sabe o que é.
Cada mulher e cada parto são diferentes, sim, mas independente da duração, da dor e do tipo do parto, duvido que haja mais alguma coisa nesta vida que seja tão intensa, arrebatadora e recompensadora como o parto e o sentimento de se ser mãe e pai.

Rolhão mucoso

Na quinta feira, dia 5 de Novembro, vou à casa de banho e apercebo-me que expulsei o rolhão mucoso. Sendo que o rolhão sai no final da gravidez, e eu estava com 39 semanas e mais alguns dias, fiquei super feliz. Como qualquer mulher grávida no final da gravidez, já só queria que o bebé nascesse. Chamei pelo meu marido, contei-lhe e ficamos super ansiosos e atentos. Falei com uma amiga que tinha tido bebé na semana anterior e ela disse-me para me preparar que iria entrar em trabalho de parto, muito em breve. Andei bem todo o dia. Há noite, tive insónias e já só adormeci às 05:30am.

Trabalho de parto

Sexta feira, dia 6, dormi cerca de duas horas. Estava muito cansada, acordei por volta das 07:30am e com dores de barriga. Uma dor semelhante às dores menstruais. Não fazia a mínima ideia que já eram contrações. A dor ia e vinha. Comecei a ter dores no fundo das contas, juntamente com a dor de barriga. Liguei à minha amiga e disse-lhe que estava com estas dores. "Ana isso são as contrações a começar!" Eu fiquei super feliz e a pensar - mas isto é que são contrações? Ainda que piorem, não é tão doloroso como eu pensava.

A minha doula chegou passado uma hora e esteve sempre comigo. Assim como o meu marido. As contrações estavam com 15 minutos de diferença e duravam menos de um minuto. A minha Doula sugeriu andar para estimular e acelerar as contrações. Saimos então de casa. Fomos para o centro da cidade, fui parando a cada contração. As dores foram ficando mais intensas. Fomos comprar algumas coisas que nos faltavam, almoçamos no MacDonalds (para satisfazer os últimos desejos) e eu sempre com contrações. Algumas pessoas aperceberam-se e até perguntaram se precisávamos de ajuda.
Voltamos para casa e as contrações ora eram a cada dois minutos como eram a cada dez minutos. Muito irregulares. E, foi assim o dia todo.

Nessa noite, do dia 6, as contrações foram muito irregulares e a partir das cinco da manhã ficaram mais regulares e dolorosas. Entrei na piscina que tínhamos preparado cá em casa. A água quente ajudou inicialmente. As técnicas que a minha Doula usou para me ajudar a concentrar e para aliviar a dor foram óptimas. O carinho e palavras do meu marido foram fundamentais.

Sábado, dia 7 de Novembro. A minha Doula adormeceu, assim como o meu marido durante algumas horas. Eu sempre acordada sempre com contrações. Durante a manhã, usei a bola de pilates, usei a TENS Machine - que ajudou bastante a aliviar as dores nas costas. As contrações continuavam com pouco espaço entre si, mas eu sentia que ainda faltava imenso tempo para a minha bebé sair. Eu estive sempre calma, com imensas dores, mas sempre serena e a respirar fundo. Estivemos sempre a conversar, a ouvir música e tentei sempre me destrair. Às 13:20h estava eu a pintar as minhas unhas, (sim, cheia de dores e a pintar as unhas, mas eu queria me concentrar noutras coisas) as águas rebentaram.
Depois de as águas rebentarem as contrações eram seguidas, minuto após minuto, com poucos segundos entre elas. A dor aumentou significativamente. Eu estava exausta e já estava com dores há bastantes horas, mas nesta altura passou para outro nível.
A parteira chegou por volta das 14:30h. Eu estava na piscina e a chorar imenso, agarrada ao meu marido e a dizer que não ia conseguir. A dor era insuportável. Se tinha estado calma nas últimas 30 horas, agora estava a chorar e só pedia ajuda. A parteira só elogiou o facto de eu ter estado em casa tantas horas, em contrações e que estava admirada com a minha serenidade. Mediu-me a dilatação e disse-me que estava com 3cm. Eu, embora desconfiasse que estava mesmo muito pouco dilatada, entrei em desespero. Só chorava e pedia desculpa por isso. Por ter aguentado tantas horas e por naquele momento não estar a aguentar mais. Recebi muitas palavras de conforto e a minha Doula usou novas técnicas de relaxamento. Eu estava a perder forças e não parava de chorar. Abracei o meu marido e disse-lhe que as dores eram tantas que eu achava que ia morrer. Ele disse-me que estava orgulhoso e que tudo o que estava a sentir era normal. Eu continuei abraçada e as contrações eram tão fortes e a dor era tanta que encostada ao meu marido, fiz uma oração - pedi a Deus que me ajudasse. Que eu pudesse ter a minha filha em segurança e que eu pudesse aguentar tudo o que viesse a seguir. Senti logo em seguida que deveria ir para o hospital. Disse a todos que queria ir, que sentia que era o certo e que queria alívio para as dores. Pedi desculpa, porque estava cansada e que não aguentava mais aquele sofrimento e que não os queria decepcionar, mas que eu não estava a aguentar mais. A minha Doula e parteira ficaram admiradas, pois, achavam que eu estava a aguentar muito bem. Eu não sou pessoa de gritar e de entrar em pânico e talvez por isso, ficaram admiradas com a minha decisão. Mas não era por eu não estar a gritar que não estava realmente desesperada. A ambulância demorou menos de 10 minutos a chegar. Eu sempre a chorar abraçada ao meu marido. As contrações não paravam, eram mesmo dolorosas e eu sentia que ainda faltava imenso para ver a minha bebé.

Na ambulância, peço desculpa pelo trabalho que lhes estava a dar, mas que estava a sofrer muito. O paramédico, que me acompanhou, sorria e começou a fazer perguntas. Eu já não conseguia falar mais, então ele começou a falar com o meu marido. Deu-me o Gás e Ar, que ajuda a relaxar e ajuda a aliviar a dor - eu sempre achei que não iria fazer diferença, mas na verdade ajudou, deixou-me mais desorientada do que aliviou a dor, mas sim, ajudou. Chegamos ao hospital e eu estava mesmo desorientada, o meu raciocínio estava lento. Continuava a pedir desculpa e chorava. Pedia que me parassem a dor. As parteiras/enfermeiras sorriam e diziam que não era preciso pedir desculpa. Eu continuava, abraçava-me a elas e perguntava se estava a ser mal educada e se estava a insistir muito, mas que por favor me dessem algo para a dor. Todas me olhavam, sorriam e davam-me os parabéns por estar tão calma e estar a aguentar contrações há tantas horas, e eu só chorava ainda mais e pensava que não estava calma coisa nenhuma. Pedi epidural. Aconselharam-me a continuar com o Gás e o Ar e que estava a fazer tudo bem. Mas eu insisti. Achei que o Gás e o Ar me estavam a por estúpida, não conseguia falar direito, nem concentrar-me. Mediram-me a dilatação e estava com quase 7cm. O anestesista chegou passados alguns minutos, mas que pareceram horas. Disse-me que a bebé iria nascer a qualquer momento devido à dilatação que eu já tinha e que também por isso a epidural poderia já não fazer efeito. Eu continuava, a chorar a pedir desculpa, mas que queria mesmo alívio da dor. Levei epidural às 16:30h e aliviou bastante. Acalmei, parei de chorar, voltei a sorrir e concentrei-me depois para ter a minha filha.

Tive uma sala de parto enorme, o meu marido e Doula ao meu lado, uma equipa fantástica. Ao lado da minha cama tinha uma janela enorme. A equipa, super atenciosa. Traziam-me tudo o que queria para comer e beber. Sempre a elogiarem o facto de ter estado tantas horas em trabalho de parto e sempre atentas a mim e à bebé ainda na barriga. As dores nas costas pararam completamente e as dores na barriga e corpo eram mínimas. Voltei à serenidade que queria para receber a minha bebé. Senti a bebé a descer cada vez mais e a necessidade de puxar. Coincidência, havia fogo de artifício, exatamente quando comecei a puxar a minha bebé. Todos olhamos lá para fora e não poderia haver melhor timing para o fogo de todas as cores invadir o céu que tão bem se via da janela, para recebermos e festejarmos o nascimento da nossa primeira filha.

A Clara nasceu às 20:26h do dia 7 de Novembro. Com 3,100kg e 50cm. Serena. Pequenina. Saudável. Linda.

O parto começou em casa e acabou no hospital. Foi demorado. Mas eu não mudava nada. Foi assim que aconteceu e era assim que tinha de ser. Não me arrependo das decisões que tomei. O parto correu bem. Honestamente, acho que não poderia ter sido melhor. Não precisei levar pontos. Levantei-me logo em seguida. Passei a noite na maternidade e domingo à hora de almoço vim para casa. Tive uma boa e rápida recuperação.

Posso dizer que é sem dúvida alguma o melhor do mundo. Foi a experiência mais dolorosa e intensa, mas foi a mais maravilhosa e emocionante que vivi.
A Clara tem 5 meses. É a bebé mais calma e querida de sempre.

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Ser mãe é tão maravilhoso e cansativo como eu imaginei. O cansaço é esquecido a cada momento de silêncio, a cada sorriso, ao ouvir os sons que faz quando está a mamar... O cansaço é esquecido ou muito pouco, sempre que observo a minha filha. Mesmo quando chora. Mesmo quando eu choro. Mesmo quando não durmo noites seguidas. A velha frase "vale tudo a pena" é verdadeira.

A primeira semana foi tranquila para a bebé e dolorosa para mim. Na segunda noite depois do parto, enquanto a minha bebé estava serena a mamar, as lágrimas escorriam-me pela cara e eu lutava contra pensamentos de que não era uma boa mãe, pois não devia chorar. E sentia-me mal, por chorar enquanto alimentava a minha bebé. Tentava conter as lágrimas mas era difícil. Naquela noite, não dormi. Na verdade, já não dormia há três noites. Mas naquela noite em particular, estava exausta e com imensas dores. Pensei em desistir de dar de mamar, e, nesse momento olhei a minha filha bem de perto, senti todo o amor que tenho por ela, fui tomar um duche e mesmo cheia de dores e com as mamas já a sangrar, senti que iria conseguir. A serenidade da minha bebé e todo o amor que sentia motivaram-me a ser um pouco mais paciente e persistente. Depois veio a manhã. Tudo fica mais leve e mais fácil durante o dia.
As lágrimas pararam e não voltaram a cair. Às vezes ameaçam sair dos olhos, mas eu mantenha-as lá. Os dias seguintes foram de prazer e de dor. Dar de mamar é maravilhoso, ainda que bastante doloroso nos primeiros dias.

A segunda semana foi tranquila para nós as duas. Doeu, sim. Mas menos. E eu continuei determinada a dar de mamar. Não seguimos um horário ou rotina à risca. Amamento a minha filha sempre que ela quer, sempre que eu acho que devo.

Esta terceira semana, a menina que não chorava, a menina calma e serena, que só chorou quando nasceu, decidiu testar a capacidade dela de chorar. Decidiu mostrar-nos que afinal sabe chorar. E, sempre há mesma hora. Eu fico preocupada. Se tem barriga cheia, fralda limpa e todo o mimo do mundo, porque é que chora? Terá dores? Cólicas? Está com frio ou com calor? A minha bebé não chora sem parar ou de boca bem aberta. Chora aos poucos. É um choro leve mas parece triste. Assim como o meu. Vai e volta. E este meu recente coração de mãe fica sempre preocupado. O choro é sempre há mesma hora. Mas não me habituo a ele. Não gosto dele. Mesmo leve e curto. E, este vai e vem de choro demora uma ou duas horas. O choro faz parte, eu sei. Mas custa-me.

Existem outras coisas, que me trazem o coração para fora do peito. Quando se engasga, é uma delas. Isto de ser mãe é maravilhoso. Mas isto de ser mãe, é também andar com o coração a sair do peito a toda a hora. Seja pelo imenso amor ou pela preocupação.

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